como esta el el patio‚ has de tener mil ojos o mas‚ pisos caros y materiales de tercera regional·

solo desearle suerte y denuncias·


"Justine” <quitaesto@porsilasflys.com escribió en el mensaje news:djq103$ic5$1@nsnmpen2–gest.nuria.telefonica–data.net…
Hola a todos

soy una leyente‚asidua‚ eso si‚ que los consejos me van de maravilla

esto que os posteo lo he sacado de otro grupo‚ pero como me he partido de la risa‚ queria compartirlo con vosotros

"Carta verídica del comprador de una casa a la empresa constructora U…· 
S.A· No tiene desperdicio·



A la atención de Don JGS
INMOBILIARIA U…… S.A·

Altorreal‚ Molina de Segura


Estimado D· José:



Me pongo en contacto con usted por mail ya que dado que es un hombre muy
ocupado‚ sus empleados me han hecho ver lo difícil que es que nos reunamos
personalmente·



El 28 de abril firmé una escritura correspondiente a la vivienda sita en la
C/Al….· nº 43 y es mi intención relatarle las vivencias y sucedidos que‚
desde entonces‚ suponen la sal y la pimienta de mi‚ hasta hace bien poco‚
aburrida y aburguesada vida·



No le aburriré con las peripecias que tuve que vivir para conseguir que
ustedes liquidaran la cuenta y dieran de baja la luz y agua de obra para que
yo pudiera conseguir esos servicios básicos porque resulta tedioso‚ así que
paso a lo interesante:



Nada más pagar los 32 millones de pesetas (sé que para ustedes es poco pero
para mí supone la mayor parte de mi renta familiar) y firmar la escritura de
esta vivienda residencial situada en una urbanización con campo de golf‚ nos
dispusimos a contratar los servicios básicos de la vivienda· ¡Qué ingenuos!
¡Cómo si eso fuera tan fácil!



ESCAPES DE GAS: El técnico de Repsol se negó a darnos el gas porque según él
había un escape “Y DE LOS GORDOS"‚ dijo· Enseguida llegaron sus cualificados
técnicos y se pusieron manos a la obra· Me levantaron toda la parcela
(aceras incluidas) buscando el escape y dimos con el mismo· EL GAS SALÍA POR
EL MACARRÓN POR EL QUE DISCURREN LOS CABLES DE LA LUZ· “No problem"‚ sus
cualificados técnicos y mejores ingenieros pasaron a sellarlo utilizando las
más innovadoras técnicas y los mejores materiales probados incluso en los
viajes espaciales de la NASA (utilizaron cinta aislante)·



A partir de ahí‚ con un aparato‚ buscaron la fuga del gas· No fue necesario
el uso de tan innovadora tecnología· Un inconfundible siseo nos llevó hasta
el interior de la vivienda‚ al lugar donde se situaba el cuadro eléctrico de
la casa·

¡EL GAS SALÍA POR EL CUADRO DE LOS DIFERENCIALES ELÉCTRICOS!

Dado mi carácter latino y alegre por naturaleza‚ algunos juzgan que
demasiado extrovertido‚ no pude evitar exclamar: ¡Hostias‚ luz y gas por el
mismo tubo‚ cojonudo!



Y es que en esta era en la que las compañías luchan por aunar varios
Servicios en un solo cable (luz‚ teléfono‚ internet y televisión)… ustedes
solos‚ en colaboración con la empresa constructora elegida (D…….)‚
habían conseguido demostrar que la tecnología española está en cabeza· Dos
servicios en uno‚ LUZ y GAS por el mismo tubo·



Yo sugerí en aquel momento que también metieran el agua por el mismo sitio y
así tendría agua con electricidad y burbujas‚ ¿se imaginan cómo podría ser
mi bañera? Pero sus brillantes técnicos‚ a la vanguardia del saber
occidental‚ me hicieron ver que eso era‚ hoy por hoy‚ imposible· Quizás
nuestros nietos lo vean algún día·



Entonces comprobamos que la legislación dice que el tubo del gas debe ir a
60 cm bajo tierra y en mi casa iba a ras de suelo‚ y que debe ir (cómo
mínimo) a 20 cm de los tubos de otros servicios‚ y que iban todos juntos‚
íntimamente ligados‚ y qué ésta era la causa de que el gas entrara en mi
casa por el mismo tubo que la luz (tengo fotos que están a su disposición)·



Sus brillantes técnicos me hicieron ver que electricidad y gas‚ no son una
buena mezcla‚ por las explosiones y esas cosillas sin importancia‚ así que
tuvimos que realizar una nueva conducción paralela y me dispuse a disfrutar
de mi nueva vivienda·



¿TELÉFONO‚ PARA QUÉ? Después de tapar todos los hoyos (les agradezco
vívamente el que me removieran varios metros cúbicos de tierra para mejor
aireación de las raíces de las plantas y pequeños invertebrados que viven
bajo tierra)‚ echar hormigón en las aceras‚ volver a instalar el riego del
jardín‚ replantar las plantas‚ sembrar de nuevo el césped y dejarlo todo
casi como antes‚ vinieron los insensatos de Telefónica a darme el servicio·



Después de infructuosos intentos se fueron porque era imposible meter el
cable por el tubo que estaba obstruido· Volvieron sus cualificados empleados
y procedieron‚ de nuevo‚ a reventarme la parcela· Como era imposible dar con
la obstrucción optaron por meter el cable del teléfono por el macarrón del
timbre· Ahora no tengo timbre· Y corremos el riesgo de que si metemos una
guía con nuevos cables‚ ésta erosione el del teléfono‚ lo que ha provocado
un tremendo cisma en mi familia: de un lado los que abogamos porque el
teléfono es más importante que el timbre‚ y de otro los que prefieren que
haya timbre antes que teléfono·



En fin‚ en el siglo XXI‚ y su empresa provoca que cada vez que dan de alta
un servicio hay que reventar media casa con un martillo neumático· También
es curioso en el 2005 tener que elegir entre timbre o teléfono‚ pero bueno‚
como dicen sus técnicos ("algunas casas tiene alguna pega")·



Debo decirle que de 47 viviendas‚ ha habido que reventar el suelo para meter
el cable del teléfono en todas menos en dos‚ en las que tras durísimos
intentos la guía entró al fin· A esos dos vecinos la mayoría los llaman “los
enchufados” y hay quien los mira con desconfianza por si son chivatos de
U……‚ S.A· Yo prefiero perseguirlos para convencerlos de que echemos una
primitiva a medias porque son de esos que han nacido de pie·



Y AHORA‚ HUMEDADES: Ahora dirá usted‚ problemas con todos‚ todos los
servicios no ha tenido usted D‚ Jerónimo……….· Pues sí‚ con el agua
también· Hace dos meses aparecieron humedades en el piso superior‚ a pesar
de que aquello no se secaba ni para la Hostia (pido excusas encarecidamente
por este exceso verbal pero le puse un calefactor y varios ventiladores)‚
sus técnicos insistían en que el problema había cesado· Hace una semana
dieron el problema por solucionado la volvieron a pintar; no está mal‚ tras
dejar la pared dos meses secando y enseñar a mis visitas la casa avergonzado
por tener las paredes verdes y llenas de hongos·



Ahora‚ seis días después‚ la humedad ha vuelto a salir· Así que yo‚ antes de
desesperarme‚ les agradezco el microclima creado y voy a aprovechar ese
espacio para criar champiñones cuyas esporas ya me han llegado por correo· 
En cuanto obtenga la primera cosecha le enviaré una remesa para que los
disfrute porque prometen ser de primera calidad·



OTRA SORPRESA‚ LAS LOSAS SE DESPEGAN: Llevamos DOS meses apenas viviendo en
esta casa y el número de losas que se despegan comienza a ser preocupante· Y
quiero decir en este punto que no quisiera ser muy crítico con su empresa
U…..‚ SA y con D…….· porque como se dice habitualmente “Al César lo que
es del César” y a Dios lo que es de Dios"·



Dado que su empresa demuestra en los acabados una innegable tendencia a
querer aumentar al máximo los beneficios (no lo censuro porque no son
ustedes una ONG)‚ quiero comunicarle por escrito que mi vivienda tiene más
metros de los 170 que ustedes le atribuyen y es que creo que esos huecos que
van apareciendo bajo las losas mal pegadas de todos los pisos de la casa‚
deberían en justicia‚ ser consideradas como SEMISÓTANO· Sótano no‚ porque
apenas son huecos de unos cm pero semi sí‚ porque ese espacio resulta
utilísimo para guardar objetos valiosos y enredos de esos que hay en todas
las casas· Yo de hecho‚ una noche me escondí ahí de mi suegra· Así que estoy
dispuesto a que revisemos la escritura y pagarles religiosamente esos metros
de más‚ porque cm· a cm· igual hablamos de un buen espacio‚ oye·



Si incluso a su altruista empresa‚ esto le parece un exceso y dado que en
España históricamente el dinero se ha guardado bajo la losa‚ creo que
deberíamos pagarles un plus por casas de lujo “con caja fuerte camuflada"· 
Estúdielo atentamente por favor·



Y LA ESCALERA TAMBIÉN‚ Con las losas de la escalera pasa otro tanto‚ y eso
provoca que el mamperlán se despegue· Sus brillantes técnicos y obreros
especializados a la vanguardia del progreso y del uso de las últimas
tecnologías me aclararon la causa de que alguien “pegue las losas sin
cemento"‚ y debo decir que su argumento me dejó tranquilísimo: “Es por culpa
de trabajar a destajo"· O sea‚ que ellos mismos reconocen que la casa está
mal hecha porque su propia empresa contrata trabajadores a destajo para
abaratar costos‚ sin cualificación y que hacen el trabajo mal y aprisa para
cobrar más·



También me dieron la solución: “Echa cemento líquido por las juntas"· Eso
hice‚ y no sirve de nada‚ porque están tan huecas que llevo toneladas
gastadas· Quiero agradecerle‚ Don José‚ que gracias a ello me han hecho
accionista honorario de “cementos blancos del sur SL” y que gracias a
ustedes es probable que entre en el consejo de dirección de la misma debido
a que mi consumo ha sacado a flote la empresa· Me pongo a su disposición
para suministrarle lo que usted quiera porque tengo en casa‚ sacos y sacos·



DECORADO DE GUERRA· Dado que las losas se despegan‚ la escalera también y

que el exterior de la casa resulta ya tan maleable y fácil de excavar‚
quiero decirle que gracias a ustedes he tenido ofertas de varias productoras
cinematográficas para rodar filmes en mi casa· Se han dirigido a mi los
productores de “Esta casa es una ruina II"‚ y hay un cineasta francoitaliano
que quiere rodar aquí una película de la 1ª guerra mundial (por las
trincheras y eso) También hay ofertas para rodar una de cristianos en Roma‚
con las catacumbas y tal· He rechazado otra

para rodar “Él sótano del miedo” porque me parecía especialmente truculenta·



Gracias Don José· Y gracias de corazón porque en estos tres meses han
cambiado ustedes mi vida· ¿Qué sería de mí si me dedicara sólo a mi trabajo
y a mi familia‚ a divertirme‚ a hacer deporte‚ a tomar unas cañas?· No‚ es
infinitamente más emocionante levantarte con la zozobra de ¿qué se romperá
hoy?·



Además‚ he mejorado como persona‚ ahora recibo cada mes la revista “Harvañíl
today” y soy un tío mañoso· Hago trabajos manuales y parezco más macho· 
Hasta mi espermiograma ha mejorado· Gracias‚ de corazón Don José y
felicidades por su empresa·



PD.– Eludo contarle otras historias porque son experiencias de mis vecinos
pero de muestra vale un botón· A mi vecina Ana‚ cuando quiso bañar a sus
niños le salía agua por el sumidero de la bañera en lugar de tragarla· Uno
de sus brillantes técnicos le dio la solución “pues no se bañen"‚ cojonudo
oyes‚ son un ustedes un encanto· Y así tenemos mil anécdotas· Lo dicho‚
cuando quiera se pasa por esta‚ su casa y le hago unos champiñones a la
plancha en mi barbacoa que sí funciona pero claro‚ no está hecha por
D……· y por U….· S.A·



Suyo atentamente: Jerónimo Salmerón Tristante

Harvañíl converso